Записки мультяшки...

Только тогда станешь человеком, когда научишься видеть человека в другом.

столько всего хочется сказать, но стоит открыть окно сообщения.. слова исчезают...

пусть даже почти ничего не осталось, и мы уже "друзья". но очень обидно после 2,5 лет слышать, что человеку похер нужен ли ему любимый человек, ему хочется пить/гулять, в говно устраивать беспередел. напиваться на чужих свадьбах и издеваться над тамадой.

каждому свое. но. это ------------------------------

все слова о примирении, это было просто наверно для пудрения мне мозгов.
эти все слова, что сделал выводы, что все будет по-другому. это просто слова. слова.
второй раз это делать сложнее, но так же и легче, тк я уже один раз сделала.

"смотри сколько времени прошло, а ты себе все голову взрываешь и взрываешь".
да потому что надо было тогда поставить точку и все. нет, в меня закралась надежда. что может зря я не даю человеку шанс.. и что в итоге?!

никогда не будет так, как хочет только один человек.
чтобы получать, нужно что-то отдавать. но для кого-то это видно сложно.

каждый получает ровно столько сколько заслуживает.

совсем близко осень.
осень, забери меня.

Не стоит жаловаться на судьбу. Она не несправедлива, она не неожиданна. Она просто равняет счет.



для каждого времени года есть свое состояние. сейчас будто уже осень.
и в душу ворвалось то осенние настроение. я даже скучала по нему.
меланхолия/грусть... ходить по лужам и скоро наблюдать за опавшими листьями.


опять думать, пытаться собрать в мозаику свои мысли, пытаться нормально со всем разобраться, гадать/ вспоминать и надеяться.
одевать потеплее свитер, слушать музыку и сопротивляться ветру.
да мне нравится эта погода, что сейчас.
можно смотреть на капли за окном и укутываться в теплое одеяло.


хочу иметь от тебя воспоминания. их так немного. но они яркие, но с каждым днем потихоньку начинают стираться, но я все же вспоминаю с той улыбкой и небольшой грустью.

Больше всего на свете мы хотим того, чего не можем получить.

снова гореть как тогда...
хотя бы еще раз....

 Что с нами происходит? Почему мы становимся такими несчастными?
- Мы влюбляемся. Но по какой-то причине, люди которых мы любим, забывают любить нас в ответ.


я заболела.и это ужасно. и не понимаю, почему же это вызвало такое негодование на работе.. все болеют, а мне что нельзя?! неужели я должна работать за всех. плюс я уже сидела там с температурой. хватит.

врач решился взяться за меня основательно, дали стопку бумаг для сдачи анализов. в пятницу будет следущая стопка - обход всех врачей. в этом есть положительное, я давно хотела обследоваться, но ноги бы мои сами не дошли. я уверена.


мы опять живем вместе.
я не знаю в качестве кого мы живем вместе.
сожители? любовники? пара? или может просто близкие люди?
и даже мои слова, что не люблю больше - его не смутили. "значит полюбишь потом".

иногда хорошо так, поболеть... лежать целые сутки в кровати за просмотрами фильмов.
хочу посмотреть какую-нибудь офигенную любовную драму. нареветься.
но известные фильмы типо босиком по мостовой_амели_тариф на лунный свет_прости за любовь_влюбись меня если осмелишься_дневник памяти_и тд я смотрела. что-то хорошее из разряда этих фильмов. посоветуйте.


О. кстати, совсем забыла. забавно смотреть в кино фильм Джонни Д. в главной роли с Джонни Д.
реклама неплохая и эти плакаты по всему городу. фильм..неплохой, есть в нем идея. ну и конечно же сам Джонни как всегда неотразим.


ну вот и все на сегодня. завтра рейд в 8 по анализам....

 

очень жду.

- Ну когда ты уже его забудешь?
- Через месяц.... через месяц я его забуду...
- Вот знаешь, что-то я не верю в этот склероз по заказу.



Питер. блин. эта поездка не такая как обычно, не те прогулки... не та атмосфера, не те люди.

хочу обратно, но уже по-другому. как было раньше. плеер и Питер.


в голове столько всего перемешалось. мысли бурлят.
я так до сих пор не определюсь, что мне нужно.


ужасно сожалеть о том, что сделал. но намного ужасней сожалеть о том, что не сделал. и возможно уже никогда не сделаешь.


как бы я ни ненавидела людей, я все равно их люблю. и очень привязываюсь. и вот тебя привязали к себе, давали много внимания, а потом бац и оно исчезло. и внутри будто пусто. уже чего-то не хватает. зачем же надо было давать, чтобы потом раз и отнять?!


я тебя загадала.
все как-то глупо.
зато у меня теперь наконец-то есть шляпа.

закон подлости. ты можешь быть гордой и независимой перед тысячей других, но именно перед Ним ты будешь вести себя как дура...

на следущей неделе еду в Питер...
как представлю, что иду по каким-то местам, аж слезы от счастья наворачиваются...

у меня состояние непонятности.
у меня сносит голову. от тебя.
как же мне добиться - то чего я хочу?! сложно, когда еще не понимаешь, что хотят от тебя.

мне кажется, все то, чего мне не хватает -  я компенсирую скупкой шмоток. особенно платьев.

иногда меня пугает, что я вру сама себе и страдаю самообманом...

говорю - делаю. а потом остаюсь со своими мыслями и корю за какие-то сказанные слова или наоборот несказанные.

Ассаи, спасибо тебе..
"читай между строк - боли больше не надо......."

я стала ненавидеть ложится спать, потому что не передать то, с чем я ложусь каждый день в холодную постель.
можно по пальцам пересчитать, когда я ложилась спать с хорошим настроением. точнее что считать. их 2.

- Я хотел бы знать то ты чувствуешь на самом деле. Узнать, что творится в твоей душе....
- Серьёзно?! Может в начале 100 грамм или ты лучше успокотельных выпьешь?
- Зачем?
- Не думаю, что ты справишься с тем, что увидишь внутри моей души....

конечно приятно слышать, что у меня крутая жопа и сиськи. но блять, это не только одно мое достоинство.
сегодня нужна, завтра нет и наоборот. сколько это будет продолжаться. как котенка меня....
а потом я еще и холодная... разлюбила....
да потому что я не верю уже не во что. ты сам в этом виноват. как можно так наплевать на чувства, это конечно же "неспециально". скоро место сердца останется только камень.
"красивая, охеренная"...а я была рядом. надо было думать. либо делать.
и конечно сразу же все станет хорошо и все исправится, и я все забуду, услышав "извини за все"... все так легко - извинились и забыли.

Любит/не любит (нужна/не нужна) - это нихера не гадание, а чей-то распорядок дня.


в следущем месяце крашусь в брюнетку, делаю тату и еду в Питер....
и да будет так...

Когда мысли заняты другим мужчиной,даже с принцом Чарльзом ничего не выйдет...

не помню вообще, когда в последний раз напивалась так как вчера. и приходила домой в 6 утра. чужая квартира, много незнакомых людей. но было весело.
шампанское, вино, кальян и ром с колой сносит голову.

смотря на пары, понимаешь, на сколько же тебе одиноко на самом деле...

но я перестала верить. я перестала строить планы и надеятся. мое сердце в мясо.
- Полин, смотри какая милая открытка "я и ты... вместе навсегда".фу (швырнув эту открытку) такая это хуйня. не верююююююююю.....

сессия закрыта. и соответственно теперь практически можно забыть про универ до сентября.

киевская. смотреть с высока на Москву, на проезжающие машины, на воду, речные трамвайчики, фотографировать и там всегда вспоминать тот день...

Музыка: есть еще один патрон в обойме только тот, чтобы больше не было больно...

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотел.

иногда мне кажется. что это был всего лишь сон...
но воспоминания разума дают понять о том, что это было на яву...
если бы так просто было выкинуть эти картинки из головы...

решила, что мне нужно ударится с головой в какое-то дело... чтобы меньше думать...

встречалась с бывшим. которого не видела 2,5 года..
расстались почти как 4 года назад...
человек до сих пор меня любит...
я спрашиваю как так?! а он говорит, почему я должен был перестать тебя любить...
я делала ему говно, столько  он от меня натерпелся... но он всегда меня прощал..
когда я стала встречаться с Антоном, он искренне говорил мне, что хочет чтобы я была счастлива...
вы знаете, для меня он пример...есть к чему стремится. что есть действительно такая сильная любовь...
пусть и не всегда счастливая, но это дар... так любить...
...........................

пыталась разрыдаться - но не вышло: видимо, помимо доверия в Москве еще и дефицит слез...

передать не могу как мне тяжело...
когда я с кем-то, то еще ничего.. а вот как я прихожу домой в эти 4 стены...

свернуться бы калачиком и кричать на взрыд..

спасибо Полине :-*, которая звонит и говорит "детка, жду тебя там-то там... идем туда-то туда-то"...
это лучше чем "у тебя должно все быть хорошо"... потому что, твою мать, кто сказал, что должно?! ничего не должно. будет как будет...

когда у тебя действительно не лучший период в жизни, ты сразу видишь, кому ты действительно по-настоящему дорог.. кому не плевать на то, что ты загибаешься...

я всегда верила в судьбу. и буду продолжать верить. а фильм "интуиция" просто окончательно подтвердил мое мнение.

всё можно объяснить... но не всем...

сегодня меня разбудил звонок... мама....
начала расспрашивать как дела, как Антон...
пауза.....
она не могла понять в чем дело, а я больше не могла молчать..
мне очень сложно было что либо говорить...
я никогда не делилась чем-то внутренним, что меня заботит, о чем я переживаю...
со своими проблемами я справлялась сама....
мы поговорили немного..
потом она пригласила посидеть в кафе...
мы болтали обо всем на свете, практически не затрагивая нас с Антоном...
потом мы поехали в метрополис.. и я стала обладательницей пары сережек, платья, сумки и майки....
так светло и хорошо на душе....
спасибо, мама.... ты нашла правильный путь терапии..
я тебя очень люблю :-*

странные мы существа: если мы чего-то не понимаем, нас это бесит...

я не понимаю многих вещей, или правильней -  просто они не хотят укладываться в мою голову.
люди. ну как же так?! вы странные.
я поражаюсь. почему нельзя сразу думать головой... почему пока в жопу не клюнит как говорится.

и вообще. меня перекрывает.
мне надоели люди.
пошла я спать, 3 часа сна дают о себе знать. пффф
а дождику спасибо за душ. я бы и еще прошлась, подняв лицо к небу ...

ты ушел... и как будто мир оборвался... часть меня и моего сердца.
как тяжело видеть слезы на глазах.......
не забывай меня....

и как бы не было больно, это единственное правильное.

Музыка: TAHDEM Foundation – Епты

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми,которые не дорожат тобой...

"следующей зимой твоя память покажет тебе фрагменты из нашего
но новый снег, новые хлопья, новое место
следующая зима оставит меня в истории
твоего мозга, этих улиц
было время когда ты мне улыбалась
однажды я поеду в питер и вспомню нас на московском вокзале
Благодарю тебя за веру в идею умереть обнявшись в старости
Благодарю за то что любила меня, за дурачества
мы теперь в памяти, в нашей с тобой истории
мы аврора сорок четвертого
обними меня сейчас один из последних
еще можно

Может быть увидишь меня одныжды в ленинграде
меня на скамейке или у набережной
будешь идти и увидишь и рядом присядешь
будешь рассказывать как ты

а у меня все нормально .."

написанным ты прощаешься со мной. тем самым мне еще сложнее.
то прошлое, что держит. то что делает больнее и больнее. те воспоминания, которые я хочу забыть. ты напоминаешь...
.....................................
.........................
..............
ком в горле.
........................
......
........
когда звонит мама говорить, что "все хорошо". меня аж тошнит.

Любые отношения - это совместное развитие или совместная деградация. Если один идёт вперёд, а другой стоит на месте - люди расходятся. Это закон.


мне вчера сложно было дышать. трудно говорить. я еле могла вытянуть из себя слова.
смеяться как дура, когда все так серьезно. а потом взять и разрыдаться.
но я все же смогла сказать. все.
нам осталось неделя-полторы около друг друга.

......................

любовь не проходит. ее проебывают.

наше прошлое научило нас не заглядывать далеко вперед...

почему мы стали такими?!
где все то, о чем так мечталось...
и уже возможно не сбудется ничего...
когда мы успели это все потерять...
где то чувство, что ты очень счастлив?! его нет... на душе только кошки скребутся....
когда стало так, что это не "наше", а "мой"?!
когда мы последний раз беззаботно гуляли по городу, смеясь и улыбаясь прохожим людям?


любим? не знаю...
почему мы рядом? не знаю...
что нас держит? не знаю...
как много этого "не знаю"...


для чего я здесь?
Et S`il Fallait Le Faire....

Очень жаль, что тебе никогда не набраться смелости и не сказать мне в лицо - "да мне действительно на тебя похуй".
это бы многое упростило.................